اعتراف میکنه بچه که بودم همیشه دلم میخواس یه جوری داداش کوچیکمو سر به نیس کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم آقاهه که میدونس چه فسقل مشنگیم بجاش آرد بهم داد منم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن یهو گریه‌ام گرفت! با چشای خیس تا ته غذامو خوردم که همه با هم بمیریم!!!!!!!

اعتراف میکنه تا سنه 13-12 سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری می‌شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره!!

یه شب مادرم مریض بود داشتم ازش پرستاری میکردم بعد گفت برو برام آب بیار رفتم آب آوردم دیدم خوابش برده اومدم تریپ بایزید بسطامی بردارم صبر کنم بیدار شه یه دفعه یه لحظه خوابم برد آبو ریختم رو مامانم !!!!!!!!

اعتراف می‌کنه بچه که بودم شبا پیش خواهرم میخوابیدم وسطای شب که مطمئن میشدم که خوابش سنگین شده دستشو می‌کردم تو دماغم!!

سوار اتوبوس شدم، رفتم تو، قسمت آقایون پیش یه آقایی نشستم و از خستگی خوابم برد، نزدیک مقصد دیدم زانوم درد میکنه فهمیدم آقایه کناری 3-2 بار با کیفش کوبیده تو پام تا بیدارم کنه چون میخواست پیاده بشه و من جلوش رو گرفته بودم، خیلی شاکی نگاش کردم، راننده هم بالا سرم بود. آقاهه گفت : ببخشید خانم 5 بار صداتون کردم نشنیدین، ترسیدیم. اعتراف میکنم برای اینکه ضایع نشم که مثل خرس خواب بودم وانمود کردم که کَر هستم و با زبون کر و لالی و طلبکارانه عصبانیتم رو نشون دادم، مرد بیچاره اینقدررررر ناراحت شده بود 10 دفعه با دست و ایما و اشاره از من معذرت خواهی میکرد!!

احمقانه ترین کار زندگیم این بود که سعی کردم مفهوم ای دی اس ال رو برا مادربزرگم توضیح بدم!!

اعتراف میکنه دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود: تنها قمر کره زمین؟ من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!

اعتراف میکنه بچه که بودم با دختر و پسر خاله هام لباس کهنه میپوشیدیم میرفتیم گدایی با درامدش بستنی میگرفتیم که همسایمون مارو لو داد و کتک خوردیم!!

سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم.

اعتراف میکنه به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت !!

اعتراف میکنه بچه که بودم..جو گیر بودم نماز بخونم....بعد چادر گل منگولیمو میذاشتم مهرم میذاشتم رو به قبله وا میستادم شروع میکردم به نماز خوندن...اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خوندم....>>>آقای راننده...آقای راننده...یالا بزن توو دنده....

اعتراف میکنم ...
چهار سال پیش باید آندوسکوپی میکردم. از یه لوله باد میفرستن تو باسن مبارک که راحت دیده شه.
دکتره نمیدونم چی بود داستان که بادو خالی نکرد آخرش. یه تاکسی گرفتم برم خونه.
وسطا راه دیگه داغون فشار آورده بود از دستم در رفت گوزیدم.
منم دیگه دیدم آبروم رفته دلدرد شدیدم دارم از فشار باد، هر چی بود دادم.
انقدم فشارش زیاد بود کل ماشین رفته بود رو ویبره.
راننده لامصب جاده رو ول کرده بود نعره میزد یا امام هشتم...یا حسین.
یه پیرمرده هم داد میزد حواست به جلو باشه.
راننده فهمید من گوزیدم زد بغل گفت یابوو گم شو پایین نزدیک بود تصادف کنم

اعتراف مي کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو ياد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جاي اينکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون مي دادم و مسواک رو همينطور ثابت نگه مي داشتم. اعتراف مي کنم تا يه ربع بعد مسواک زدن سرم گيج مي رفت!

اعتراف مي کنم يه بار توي ويندوز 98 دستم خورد چند تا شورت کات پاک شد. بلد نبودم چيکار کنم. دل چرکي شدم ويندوزو پاک کردم دوباره نصب کردم!

اعتراف مي کنم يکي از سوالات دوران کودکي من اين بود که تو جاده چرا ما هر چي از ماشين ها سبقت مي گيريم، اول نمي شيم...

* اعتراف مي کنم تو بچگي هام يه بار بابا و مامان من دعوا کردن، من هم رفتم يه عالمه حشره کش زدم به خودم که بميرم ... وصيت نامه هم نوشتم تازه، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگيرن!



اعتراف مي کنم که بچه بودم يه کارتون نشون مي داد که مورچه زيره فيله يه سوزن مي زاره و فيله ميره هوا. منم زير يه بنده خدايي سوزن گذاشتم که بره هوا، جيغ زد ولي متاسفانه نرفت هوا!



اعتراف مي کنم دو هفته قبل داشتم مي رفتم جلسه، خيلي عجله داشتم، بهترين کت و شلوارم رو پوشيده بودم. باورتون نمي شه، وقتي از جلسه برگشتم خونه و درست دم در بود که فهميدم همه اين مدت با دمپايي بودم!

اعتراف مي کنم يه بار داشتم پشت سر يه بنده خدايي حرف مي زدم توي يه جمعي، خيلي از دستش عصباني بودم. يه کم هم غيرمنصفانه و البته بي ادبانه حرف زدم. وقتي حرفم تموم شد يکي از بچه ها گفت: ديگه چيزي نميخواي بهش بگي! گفتم: چرا، هر چي به او عوضي بگم حقشه اما همين بسشه، چطور مگه؟ گفت: چون هفته قبل اومده خواستگاري خواهرم و عقد کردن. الان تقريبا هر شب مي بينمش، گفتم پيغامي داري بهش برسونم...

اینم یه ترفند ایرانسل برای بچه های گل

شارژ تونو سه برابر کنید

تومنی رو پنجح تومنی کنید

باور کنید

برید ادامه تا بفهمید

تصاویری جالب از شکار لحظه ها هنگام ژریدن در استخر

بقیه در ادامه مطلب...

آقا ما 7 سالمون بود
اون موقع ویدیو خدایی بود واسه خودش
یه شب ما به اتفاق خانواده نشستیم فیلم (( سوپر من )) و نگاه کردیم
بعد از تماشای فیلم حال عجیب غریبی داشتم هم سنو سالای من درک میکنن حالمو !!!
احساس قدرت میکردم احساس می کردم که منتخب بودم و خبر نداشتم ...
خلاصه رفتیم تو حیاط تاب سواری تاب و روندیم و روندیم تا سرعت رسید به 140 بلند شدم ایستادم
 و مدل سوپرمن که دستاشو مشت می کرد و پرواز میک
رد شدم و چشمام و بستم و رفتم ........
چشمام و که باز کردم خودم و رو تخت بیمارستان دیدم و خانواده محترم به همراه بچه های محل و تعداد کثیری از هوادارا همه دورم حلقه زده بودن ....
سرتون و درد نیارم واسه اینکه به زندگی عادی برگردم 1 ماه تحت مراقبت های ویژه بودم و بعد از اون تا سالها تو محل و در و همسایه و فامیل ملقب به (( امیر سوپر من )) بودم

* * * * * * * * * * *

پدر بزرگم خیاطه یه روز تعریف میکرد که یه گدا اومد مغازه منم گفتم پول ندارم اونم گفت پس شلوار بده
:ندارم
:پس کت بده
:ندارم
میگه یه نگاهی بهم کرد گفت پس مغازه رو ببند با هم بریم گدایی
من:l
اون:)

* * * * * * * * * * *

یادم میاد 6-7 سالم بود فک و فامیل خونمون ناهار جمع بودن خلاصه موقع ناهار بود که با بچه های فامیل دیدیم داییم یه طوری نشسته شلوارش از پشت رفته پایین اون خط مبارک باسنش افتاده بیرون با یه جنگل پشمو پیلی ! منم از همه بچه ها کوچیکتر بودم اونا هم منو شیر کردن که یه لیوان آب بریزم اون تو ! ازونا اصرار از من انکار خلاصه با وعده و وعید خر شدم رفتم ماموریت رو انجام دادم ! آقا دایی مارو میگی اینگار که برق سه فاز گرفتتش سر سفره :)
منم کتکی خوردم از بابام که دیگه فرق خر با خان دایی رو تشخیص نمیدادم او بچه های فامیل هم به هیچ کدوم از وعده و وعیدا عمل نکردن نامردا :( !

* * * * * * * * * * *

چند هفته پیش یه فکری به ذهنم رسید خودم خیلی باش حال کردم
برنامه ای رو که اجرا کردم این بود.
اول یک برنامه تغییر صدا dl کردم که صدامو تغییر بدم و باهاش صدا مجری رادیو در بیارم . خلاصه سوالارو با صدای اوون یارو پرسیدم بعد خودم جواب سوالاشو با صدای خودم دادم
سوالا هم در مورد این بود که مثلا من یه اختراع مهم کردم...
خلاصه این فایل آماده شد و ریختم رو گوشیم
رفتم پیش خانواده گفتم رادیو ساع
ت 3/5 بام مصاحبه کردن
بابام هنگ کرد و می پرسید برا چی آخه؟
گفتم حالا می بینید دیگه
ساعت 3/5 شد با FM transmitter اجراش کردم
رادیو آوردم و گذاشتم رو اون موج
آقا بابام بنده خدا بدجور شوکه شد (اینم بگم از این چیزا استفاده نمی کنه سنش بالاس) آخرش اشک شوق می ریخت می گفت بابا فرمول این چیزیو که ساختی به کسی نگی ...

* * * * * * * * * * *

پشت فرمون بودم داشتم از یه کوچه تنگ رد میشدم که یهو یه ماشینه از پارکینگ اومد بیرون مجبور شدم وایسم تا اون بره (چون ماشینش نصف کوچرو گرفته بود)، رانندش یه دختره بود...
پیاده شد از ماشین که بره در پارکینگ رو ببنده منم وایساده بودم که بیاد بشینه تو ماشین راه بیوفته منم حرکت کنم...
یهو دیدم دوست دخترم داره زنگ میزنه!!! گوشیو برداشتم گفتم جانم؟؟؟
گفت کجایی؟؟ گفتم تو خیابون... دوست دخترم: دروغ
میگی، پس چرا صدا خیابون نمیاد؟؟ یه بوق بزن ببینم؟؟
منم یه بوق زدم یهو اون دختره راننده اون ماشینه که از پارکینگ اومده بود بیرون داد زد که : واایــــسا دیگــــــــه گل پسر الان در رو میبندم میام...
دوست دخترم: ااااااای کثااافت بیشرف صدای کی بود؟؟؟ با کدوم ... خانومی رفتی تو خونه که داره در پارکینگو میبنده بیاد؟؟؟ خیلی آشغالی دیگه زنگ نزن به من عـــــوضی...

* * * * * * * * * * *

پسر عمم با یه دختره دوس شده بود فک کنم اولین بارش بود؛ میخواستن برن کافی شاپ؛ بهم اس داد گفت چی بخوریم که هم باکلاس باشه هم ارزون؛ من فینگلیش اس دادم moz bastani (موز بستنی) بخور؛ رفته بود هرکافی شاپی پرسیده بود بهش خندیدن گفتن نداریم؛آخرش فهمیدم میگفته موز باستانی دارین؟
یعنی اینا لکه ننگ فامیلنا
 

آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
ما مداح، شما دی جی!
آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید، شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو
آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!
آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!
آقا ما فـــ، شما فرحزاد !
آقا ما بتمرگ، شما بفرما!
آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !
آقا ما پوچ، شما گل !
آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می‌کنم بفرمایید
آقا ما چی کوفت می‌کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی
آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!
آقا ما افتاده، شما پاس کرده
آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی
آقا ما برف، شما بهمن
آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو
آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه
آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است"
آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان
آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال
آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!
آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار
آقا ما کته، شما بیف استروگانف
آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار
آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ
آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند
آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی
آقا ما آب حوض، شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...
آقا ما بتمرگ، شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات
شما ماهیچه، ما اشکنه
آقا ما سیمبیان، شما آندروید
آقا ما nokia 1100، شما vertu
آقا ما آپارات، شما یوتیوب
آقا ما کلوب، شما فیسبوک
آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی، شما کهکشان
آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله
آقا ما متر، شما سال نوری
آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان
آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی
آقا ما مارمولک، شما تمساح
آقا ما cd، شما بلو ری
آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر
آقا ما چرتکه، شما الجبرا
آقا ما x=2، شما E=mc2
آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولو
آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد، اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره

 

http://30bil.ir/fal/                                                                                        به  ادرس کنار بنر بروید تا ذهن شما را از پشت مانیتور بخوانیم

 

 

صد در صد عملی

فقط دقت کنید

من راز این کارو فهمیدم یه پست بعدآ میذارم و براتون توش توضیح میدم

http://30bil.ir/fal

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

.

.

.

مشکلات از جایی شروع شد که

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.

.

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

.

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

.

.

.

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان

.

.

.

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه

خریـــــــــد میکنه !!! D:

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

.

.

.

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

.

.

.

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!

من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))

همـراه اول ~~>

.

.

.

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟

چه ربطی به باو داره !؟

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

.

.

.

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟

گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !

.

.

.

وضعیتی شده که

هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

.

.

.

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

.

.

.

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

.

.

.

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :)

.

.

.

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

.

.

.

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه

الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

.

.

.

بعضی ها رو در جوب باید شست …

تا لجن ها همه خوشحال شوند که

کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!

.

.

.

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک

برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

.

.

.

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

.

.

.

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

.

.

.

فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام

نه چسب زخم

نه شکلات

نه آدامس شیکـــــــــ

اه اعصاب نمیذارن واسه آدم

.

.

.

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین

بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین

تا اعتراف کنه عاشقتونه !

.

.

.

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه

نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!

.

.

.

مامانم اس ام اس زده:

ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!

همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر

سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!

.

.

.

هـــــــــی فلانــــــــی؛

تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود

واســه مــن “شــما شــما” نــکـن

.

.

.

خــــــــدایا ! ! !

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

.

.

.

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …

۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی

.

.

.

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعــــــــــــــــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!

.

.

.

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !

اما بعضیا خیلی پاکن؛

این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

.

.

.

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!

همین!

.

.

.

بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!

.

.

.

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!

.

.

.

مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟

میگم : سبزی پلو ماهی

میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟

.

.

.

” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند

و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.

فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

.

.

.

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که

وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!

.

.

.

المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

.

.

.

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟

عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

.

.

.

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری

دیوان عدالت اداری
من
بان کــی مـــون
قـــاضی
متهم ))))))))
تــرول
اولیای دم
ایرانسل
لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه

اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
[ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]

.

آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه

.

طرف سحري ميخوره ميگيره ميخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز كشيده چرت ميزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزديكي به خدا ميكنم وقتي روزه دار هستم!! خوب لامصب تو ميري تو كما بسكه ميخوابي،‌ معلومه كه روحت اينقدر تو كائنات ول ميچرخه خدا خودش وارد عمل ميشه !!!

.

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟

.

آزاری

ترول باحال خفن ایرانی جاستین بیبر گی + کلیپ استعداد نو نهال ایرانی

ترول فارسی مستراح!

وقتی به کسی بطور کامل و بدون هیچ شک و تردیدی اعتماد می کنید
در نهایت دو نتیجه کلی خواهید داشت :
” شخصی برای زندگی “
یا
” درسی برای زندگی “

چقدر تازگی دارد برایم ؛

روزهایی که به امید آمدن کسی دلخوش نیستم !

و شبهایی که از نیامدنش دلگیر نمی شوم

بی کسی هم عالمی دارد !!!

دلى که اندوه دارد

نیاز به شانه دارد نه نصیحت...

کاش همه این را مى فهمیدند….!

میدونی اینجا کجاست؟!
اینجا شهر غزه هست!!!!!

میبینی با چه فلاکتی زندگی میکنن؟!

حالا هی برو غصه شونو بخور

مدیونی اگر فکر کنی که غزه و لبنان رو با پول ایران اینجوری ساختن!!!!نه اصلا از این فکرا نکن برو زندگیتو بچسب

میدونی اینا رو با پولای ما دارن میسازن؟؟

مایی که ادعا داریم از همه باهوش تریم

مایی که یه امتی ازمون میترسیدن

اونوقت هموطنای ما تو آذربایجان شرقی تو چه خونه هایی زندگی میکردن که اینجوری خراب شدن و باعث این فاجعه ی بزرگ شدن؟!
.
.
.
چند روز دیگه برو راهپیمایی برای دفاع از حق مظلوم فلسطینی ها،بیخیال هموطن!!!!
.

در گوشه ایی از ایرانمون زمین لرزیده....

خانه ها ویران شده...

عزیزانمان جان دادند....

کودکان و زنانمان اشک میریزند...

ولی...

اما...

حاکمان ساکتند...

ایرانیان: هم وطنهای آذری زبانتان را یاری کنید

که...

چشم و امیدشان به شماست.....

اين هم عكس يه بچه كه كه بعد از 24 ساعت از زير اوار بيرون اوردنش من فك ميكنم با نگاش داره خيلي چيزهارو ميگه ولی کو ادمی که این چیزا رو درک کنه؟؟

کو کسی که قدر همین چشم های پاک این دختر نازو بدونه

یه سری هاتونم بیاید اینجا عکس بگیرید

عکس بگیرید و بذارید فیس بوک و وقتی ملت لایک زدن حال کنید

اخه نامردا......................

بازم بي خيال سفركنيد عريستان...

بازم بشينيد و حساب كنيد از فطريه امسال چقد كاسب ميشيد  

بازم تو نمازجمعه بگيد ما طرفدار صلح و ازادي هستيم و اخرسر هم بگيد مرگ برامريكا مرگ بر اسراييل مرگ بر...  

سلام به همه دوستان كه اين مطالب رو مي خونند .

در اين پست مي خوام ساده ترين روش احضار ارواح رو براي اون دسته از دوستان كه به اين مطلب علاقه دارند  بنويسم ، فقط يه چيزي رو همين اول بگم كه :

من آخرين قسمت از دعاهاي اين روش رو نمي نويسم ، چون بلاخره يه عده از شما دوستان اين روش رو
تست ميكنيد و چون دفعه اولتونه به مشكل بر مي خوريد و من نمي خوام اينطوري بشه و دوستانم به دردسر بيفتند .

اما حاضرم اين روش رو به شما دوستان ياد بدم ، ولي اول بايد يه سري رياضت بكشيد .( ۱۵ تا ۲۰ روز ) بستگي به خودتون داره ( قدرت تمركز ) . در هر صورت ايميل منو همه گي داريد . خوشحال مي شم با من تماس بگيريد .

اين روش چه چيز هايي لازم داره ؟؟؟

۱- يه جمع خوب كه به وجود ايزد يكتا و ارواح اعتقاد داشته باشند .

۲- يه اتاق نسبتا تاريك .

۳- وجود كسي كه از اين روش اطلاعات كافي داشته باشد و يه مديوم خوب .

۴- يه صفحه كه حروف الفبا رو توي اون نوشته باشيد با ترتيب خودش كه در زيز عكس اون صفحه رو مي بينيد و روشن كردن يه دونه عود ( وجود عود كمك مي كنه تا ارواح بهتر و سريعتر دعوت شما رو قبول كنند ) .

۵- يه چيزي هم مثل درب نوشابه ، درب شيشه شربت يا چيزي مثل اينا هم داشته باشيد كه بتونيد با روح حرف بزنيد (  اون درب نوشابه روي حروف  حركت مي كنه تا شما به جوابتون برسيد ) .

دوستان حالا روش احضار ارواح :

ابتدا كل جمع يه فاتحه براي همۀ رفتگان مي خونند ، بعد كسي كه رهبري گروه رو به عهده داره روي روح مورد نظر تمركز مي كنه و براش فاتحه مي فرسته و سوره قدر رو مي خونه و بعد دعا هاي مورد نظر و كسب اجازه از ..................................................................................   . ( اينا رو نمي نويسم ) .

مديوم يا كسي كه پشت اين صفحه نشسته بدن خودشو كاملا شل كنه ( ريلكس باشه ) تا روح بتونه دست اون عزيزو بگيره .

وقتي روح بياد دست مديوم شروع به حركت مي كنه ( يه راهنمايي : دست از ناحيه آرنج كمي درد داره به خاطر اينه كه روح دست رو از آرنج گرفته ) . با روح خيلي مودب و متين صحبت كنيد ، اگر روح به سوالي جواب نداد اصرار نكيد ، حتما مشكلي از طرف شماست چون دفعه اول و دوم و .........   دهم . روح به شما باج نمي ده . در صورتي كه يه سري از دعاهاي خاص و سوره هاي خاص رو بخونيد .

به همين سادگي دوستان ، حالا پي برديد چرا مي گم ساده ترين روش احضار ارواح .

فقط يه راهنمايي مي كنم :

در صورت بروز هر گونه مشكل ابتدا ايه اول سوره جن رو بخونيد و بعد شروع كنيد سوره مباركه فتح رو بخونيد و از روح يا هر موجود ديگه بخواهيد بره بيرون . سوره فتح رو زياد بخونيد تا زماني كه مطمئن بشيد روح يا جن از اتاق رفته و جمع رو ترك كرده . 

بازم مي گم ، من دعاهاي مهم رو ننوشتم لطفا اجرا نكنيد ، اگر مي خواهيد احضار روح كنيد با من تماس بگيريد .